.

Halla! Här var det dött, lika död som jag känner mig på insidan om man får säga så. Känns som en del av mig försöker att inte ge upp, men jag känner mig så trött i själen ni vet? Sen är de ju självklart jobbigt med uppbrottet me Victor. Vi har varit tillsammans i så många år så det är klart att det känns som ens värld rasar- men man försöker göra de bästa utav situationen och jag har sökt typ 8 lägenheter.. Uuuuh! Ge mig NÅN tur plz! Känns som det är allt jag tjatar om på bloggen..
Jag har iallafall varit rätt duktig me träningen. Kört lite zumbapass o tagit promenad runt stan me Tina! :) Igår gjorde jag lite övningar med, känns i magen idag kan jag lova! :) Ska lägga upp den här bilden o sätta fast den på min vägg så jag får ännu mer lust. Ju mer jag tränar desto mer vill jag träna. Who! Imorn är det jobb på hemtjänsten iaf. Märkte inte förrän IDAG att ja inte ska jobba nått i Juni, så jag bad dem om tider. Tar vilka som helst. Pengar som pengar.
Nu ska jag städa! Hörs :) P.s! Ja skriver saker i den privata bloggen även om ja inte lägger upp "lösenordsskyddatinlägg" bilden, så ni vet ♥

Är så arg så jag har ont i huvudet och mår illa, bara några snyftningar från o spy. Vill bara lägga mig ner o gråta. Inget går min väg. Snälla ge mig en lägenhet jag måste komma härifrån. måste få bygga upp mitt eget hem o skapa mig mitt eget liv med Joel. Eller ja, iaf varannan vecka. Shit, kommer min son bara bo hos mig varannan vecka? jag dör. Varför? Vill ha han hos mig 24/7. Hur ska jag klara det?



-Du kommer aldrig mer få se mig gråta över dig.

Vic o Joel e hos Joels farmor och jag slutade tidigare idag så ska bara hänga upp tvätten sen ska jag ut till vasaparken o steeeeka!

Nån som ser på TopModel All star? De gjorde egna låtar förra veckan och jag fastnade för den här. Även om det inte är så mycket text. Grymt skön låt. Vad tycker ni?

Idag har det inte varit en så bra dag om man utgår ifrån mitt mående. Men visar inte för Joelito att jag är ledsen för jag har vant mig att aldrig visa käsnlor längre. Jag har varit som en robot - eller rättare sagt.. är! Jag tänker "jag ska vänta tills han sover sen kan jag gråta" Men egentligen  tycker jag det känns falskt. Han måste ju se att man kan vara ledsen men det är ju inte så att jag skulle ställa mig och storböla o slänga mig på marken o slå på den i frustration .. haha. Nej men ärligt, förstår ni hur jag menar? När jag mår dåligt så kommer allt på en gång. ALLT verkligen, saker jag inte bearbetat i mitt liv- ända sen mitt första dåliga minne.. Var är pappa? Var det något fel på mig? Varför fick jag en sån hemskt uppväxt? Varför gjorde ingen nånting? Varför dog min bästa vän? Var han själv? Blev han mördad? Vad hände egentligen? Varför har mina ex varit otrogna mot mig? Duger inte jag? "Jag är äcklig". "Jag är värdelös" Vem är jag?Varför bryr sig inte morfar om oss? (han bryr sig om sina andra barn o barnbarn) Ah, ni förstår. Jag har den känslan av att alltid vara ivägen. Och nu.. Nu känns det som jag förlorat mig själv... Idag satt jag i duschen o bara sjöng o grät, sjöng o grät. Och jag vet inte ens VARFÖR! Det är inget speciellt som har hänt nu, men jag bara grät o grät o grät. Jag känner mig så jävla maktlös. Varför finns inga lägenheter?! Jag måste verkligen fixa mitt eget. Jag MÅSTE. Men hur fan ska jag få ekonomin att gå ihop!? All denna jävla stress o press o bråk hit o dit. Jag går sönder!! Men jag är stark för Joels skull. När jag är med han även om jag är trött i hjärnan så får han mig att skina och må tusen ggr bättre, han förgyller mina dagar och jag hoppas att jag gör detsamma för honom.. Min älskade unge ♥

Whey, lite falskt leende sådär.


Deppblogg.se

Hej hej hej alla! Kolla in den här tävlingeeeeeen ! :) Grym huh? Jag tänkte testa min tur nu faktiskt o håller verkligen mina tummar :) Vem vill inte skämma bort sig själv med allt det här? :3
I vilket fall så kan ni kika in där ändå även om ni inte tävlar för det är en blogg som man lätt fastnar för!

Sorry för alla deppinlägg, men det är mitt sätt att hantera hela den här situationen. Har kollat på lite lägenheter idag, passade på nu på lunchrasten men jag hittar fan inget. Jag får verkligen panik. Vad fan ska jag göra?

Hej hej hej
Är hemma på lite lunchrast och det fick bli ett päron, snart är praktiken slut och jag trivs väldigt bra där!
Måste verkligen köpa ett solkort, Vita converse, massage, svarta nya jeans, och mascara -men drömma kan man ju göra! Vill ha lägenhet också! Varför ska det vara så svårt att få? :( Börjar få paniiik här! Jag har ju inte "kommit ut" på bloggen än men jag och Victor ska flytta isär som ni kankse förstått. Men inga sura miner! Vi får göra det bästa utav det. Nu rinner tiden iväg och jag måste rusa tillbaka till Äldreboendet!

Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over
But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low

I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Igår kände jag att jag levde. Fytusan det var det värsta jag varit med om. Idag är jag ganska så yr o trött men det är väl normalt. Har inte rökt på 4 dagar heller. Egentligen är det väl inte med flit utan det har bara blivit så pga mitt illamående. Om 2 bloss igår räknas pga nervositet så är det 4 dagar. Jag mår upp och ner. Mest är jag väl i chock kanske? Allt har gått så fort. Jag är trött. Därför jag är så kort också. Vi får höras när vi hörs och under tiden kan ni kanske läsa min blogg från början? haha. Vem orkar? Men kul o bläddra lite i arkiven. Puss vi hörs som sagt när vi hörs ♥

Jag sökte lite på internet och hittade en sida där man kan spå sig själv. Eller man fokuserar på frågan, drar ett kort och får svar. Jag tyckte det var jättespännande även om vissa kanske inte tror på sånt här. Men jag tyckte det var lite roligt. Jag frågade om jag skulle lyckas med att bli Polis och fick det här till svar vilket jag läste med ett leende på läpparna:




Gå in ni med på spadom.se

Ska jag behöva förklara och ursäkta mig till varför jag mår dåligt eller? Snälla nån.  Jag är så trött på att passa upp på folk, jag är så trött på folk överhuvudtaget och tyvärr så är de mina vänner som får lida -och jag är ledsen för det MEN jag tänker inte be om URSÄKT för det. Förstår ni skillnaden? Jag är bara sååå trött i min själ och jag behöver lugn och ro i det här kaoset, jag orkar inte med andras drama och jag orkar inte med andras problem Och det ska inte jag ens behöva förklara mig om. Nu stänger jag in mig i min bubbla för jag orkar verkligen inte med tjafs o trubbel o "den sa det och den gjorde det" VEM BRYR SIIIIIIIIIIIIG!? Jag har viktigare saker för mig än att höra när nån klagar på att "wä den härmar mig med det här" "wä den har samma hårfärg som mig" "wä jag är så ful". Gå. Stick. Ta eran negativa energi. Jag pallar inte!

Så SNÄLLA. Lämna mig ifred för jag orkar inte vara glad o ses o mysa o fika o gosa o se på film o vara SOCIAL. Jag är alltid den som är glad o sprallig o gör så att alla känner sig bekväma o välkomna o ja.. Clownen i stort sett. Men jag har tvättat bort mitt face nu. Jag står här helt naken och exponerar mina känslor. Jag orkar inte vara den som drar alla skämt, jag orkar inte vara den som alltid lättar upp stämningar JAG MÅSTE OCKSÅ FÅ BACKA, JAG MÅSTE OCKSÅ FÅ ANDAS. JAG MÅSTE FÅ VARA SJÄLV! Snälla förstå det. Och kan ni inte det. synd. Jag bryr mig faktiskt inte just nu, jag gör verkligen inte det. Jag är 2 busy med att sköta mitt liv och plocka upp alla trasiga bitar. Sen. När jag är stabil och mår bra, då. Då kan ni komma och prata med mig om era problem och jag kommer stötta er, men nej. Just nu orkar jag inte. Jag måste kunna få säga stopp nångång och det är precis det jag gör nu. Bara för att jag skrattar så är jag inte alltid glad och bara för att jag lyssnar på era problem så har jag inte alla lösningar, tyvärr. Nu ska jag avsluta innan jag börjar ursäkta mig för att jag mår såhär, men vet ni, de tänker jag inte göra. För jag tänker alltid på alla andra förutom mig själv men det ska bli ändring på det nu. Jag ska tillåta mig själv må såhär och heala MIG och bara MIG.

Jag försöker bara göra mitt bästa, ibland räcker det till men ibland gör det inte. De gånger de inte räcker till önskar jag att ni minns de gånger det gjorde det.




Älskar dig, min syster. Bilden har inget med inlägget att göra.